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9月11日 《如果你在天上》 早晨，接到妈妈的短信，马爷爷去世了，我的心里一紧，拿起手机给马大爷发了短信，开车去公司的路上给兰兰打了电话，我们是发小，马爷爷就是她的爷爷。马爷爷和爷爷曾经是同事，我们俩家人是邻居，我爷爷可能是那个院子里最早离开人世的老人，院子里一共有4家老人，这么多年过去了，有的人离开人世，有的人搬走了。我住过的那个恬静的小院子如今长满了一人高的荒草，每次回去我都会伸着脖子往里面看，想看看那些的曾经，想看看记忆中最难以抹去的那部分，我只是知道，很多人离开了这个世界，很多人活在这个世界，很多人的一生就那样悄然的到来又悄然的离去了。
马爷爷的老伴王奶奶还健在，只是得了老年痴呆，现在住在安定医院，某一次差点跳楼……王奶奶70多岁的时候还骑着小轮车去菜市场买菜，现在只能住在四面白墙的房间里，我一直没有去看望她，因为我很脆弱，我无法面对这样的现实，我宁愿她还是我记忆中那么可爱的瘦小的老太太，她经常说：毛毛是个好孩子。虽然从小我的哭声就吵得他们经常失眠，但是她还是对我很好。据说她现在基本上是十分钟前告诉她的事情，她就会忘了……
我的奶奶也一直在住院，96岁的老人，每次去看她，妈妈都会摸摸她的头，奶奶难受的时候会有很委屈的表情，像个孩子，让人怜爱。我每次都会亲亲她，抱抱她，我总是在想，奶奶在，这个家就在，奶奶不在了，这个家，这个家族就会渐渐消失了，等我们都老去，我们的子孙会不会成了陌生人？家，对于每个人来说是多么的重要，家在，就有很多在。
此刻的我是语无伦次的，爷爷现在应该在天上吧，建国60周年了，他和他的战友一同建立的这个国家走过了60年的岁月，他却不能亲眼看到如今的变化，如果他在天上，也许能够看见。今年老婆的姥爷也离开了人世，他和马爷爷也认识，都是山东人，好像还是同岁，他们在天上会再见面吧？希望他们一切都好！
我的内心是如此的悲伤，甚至为很多活着的人悲伤，从小到大，到我们自己离开人世，我们也见证了无数人的离开，每一次都是悲伤的，每一次都是真挚的流露，每一次都是对自己的一种救赎，珍惜生命，珍惜眼前，珍惜亲情，珍惜友情，珍惜此刻的分秒……
其实我并不害怕死亡，我只是害怕再也看不见你们。几年前，妈妈有一次看见电视屏幕里漫山遍野的墓地，她对我说：毛毛，求你一件事情，就是我死了以后不要把我埋在那里，我想那里一定很冷，我想你把我放在家里…… 我一把抱住妈妈说：妈您别胡说…… 两行热泪夺眶而出，我在想我们为什么活着？我们是怎样来到这个世界，又会去往哪里？这一生我们是家人，我们是亲人，我们是爱人，我们是朋友，下辈子哪？还有下辈子吗？我们还有机会吗？
请在这一生中就把我们所有想说的话都说出来吧，大声地说出来，你所有真挚的情感，因为有一天你可能再也无法说了。
如果你在天上，你会像我想你一样的想我吗？
8月21日 《夏夜》是雨滴？是露水？是眼泪？还是我？
只是很安静，谁都听不见谁说话了，只是看见你，脸色苍白，走得很慢，走得很快，走在我前面，走在我摸不到，看不见，闻不见的黑夜里，你的出现，你的消失，毫无预兆，措手不及，就失去了，失去是因为曾经拥有，拥有是因为爱上了，爱上了会不会受伤，受伤了是不是还会爱，爱，原来，毫无预兆……
我闭上眼睛，我看见蓝色的天空和大海，我看见白色的云朵和你的裙子，我看见黑色的眼睛和你的头发，我闻见了淡淡的咸味和你的泪水，亲爱的，为什么我们对视的时候，都哭了，又是这样的一幅场景，我们坐在那里，很多很多悄然得落下，窗外的雨，脸颊上的泪水，还有我们的爱情，像流星一样美丽的划过，然后陨落，一如我曾经的誓言，落下，破碎。
一片小小的树叶，落在我的头顶，我仰望，满眼的绿色，生机勃勃，此刻没有风，时间仿佛静止了，我喜欢的那只小白猫，长大了，它已经不认识我，也不记得某个夏夜我给它的那些食物，它经过我的身边的时候，很警觉，我的微笑它不懂，一辆汽车经过，它躲进了树丛里，我们相遇过，就这么擦肩了，这已经是永远了，没来得及说你好，或者再见，人生，很长，很短。
夏夜，湖面上，我静静地漂在那里，一只萤火虫落在我身上，你怎么还不来？
8月4日 《其实我已经不记得关于我们那个夏天的约定》续 时间是我们每天都拥有却无法控制的最美好的礼物，时间是我们每天都拥有却每天都在失去的最坏的消息，时间是用来记录着我们的生命的唯一工具而同样它也正在带走我们的生命，时间在某一时刻会停止吗？有一次，我发现了秒针和我对视，它停下来了一秒钟，那一秒好像一辈子，只是很可惜我来不及说出了我心底所有的话，因为我想那已经是一辈子了。
反反复复的回忆着属于自己的，属于别人的，属于所有人的时间是没有颜色和味道的一种记忆吗？时间总是被我们定义在某一个看似难以忘记的一刻，时间不曾记忆，只是一味的向前，一如你我的人生，何时开始何时停止都不由我们自己决定，即便是你可以决定的那一瞬间，也未必是真正的一种控制。
我们是弱小的，毫无能力的，不堪一击的一种简单的由液体组成的生命体，就这样太阳升起，太阳落下，我们生长，我们成长，我们老去，我们死去。
某些我最开始想说得已经随着时间变得模糊，变得清晰，变得相识，变得陌生，统统变成了时间脚下的灰烬，我说，亲爱的，我说，我爱你，我说，我会忘记你，我说，我不会忘记你，我说，永远，我说，你说，我们说的那些真挚与美好何时真得能够绽放出美丽的花朵，那时候我们是不是已经不能再听见彼此的声音，沉默在深深的大地的深处的我的心跳你也已经冰冷地睡去。
前夜，下过一场紫色的雨，只是在黑夜里，我黑色的眼睛也失去了你的颜色，你的微笑，你的温度，你的拥抱，你的柔软，你的甜美，你的纯真，你的美好，你的深情，你的一切，顺着紫色的雨渗入了灰色的大地，这是一场冰冷的雨却令人如此的快乐，只是我的笑没有声音，在某一个白色的镜框里锁住了我们所有的时间，真的，你如果还留着它，你会听见吗？
夏天，已经过半，炎热，大雨，夜光，北京，深深，一点，悲伤。我记得什么？我不记得什么？我是谁，谁的约定，在这个夏天，还会继续。
时间，轻轻地走过，我们，擦肩，没有，说再见。
2009，8，4
《其实我已经不记得关于我们那个夏天的约定》
时间在2000年之后，开始变得很模糊，尤其是我的2002年和我的2003年的记忆变得尤为的模糊不堪，致使我在记忆中迷失方向，有些人和事在时空交错和脑细胞的分裂过程中被颠倒。
确定的是，有些发生过，有些确实的发生过，在那两个夏天发生了很多事情，发生在我和我的生活里的那些人和事。
2002年的夏天，我开始游荡于北京的黑夜，那是一种被迫的游荡，像是一条无家可归的狗，像是在春天出生，在秋天死去的一只虫子；无论是狗，还是虫子，都注定是孤独的，甚至是绝望的，如果有一个温暖的拥抱，如果有一个深情的人，谁会喜欢那种孤独？关于虫子和狗，我写过《一只秋天的虫子》和《游荡在春天的狗》，结局是虫子在冬天降临后的第一个晚上死去了，谁也不知道。而狗，在天亮了的时候，渐渐的闻到了春天的味道。绝望和希望在两个故事的结尾成为一种倾诉，但是都是一样的无奈。
2002年的夏天，充满了欲望，充满了骚动，充满了黑夜的是黑色的我看不见的自己。老王在那个夏天我离开北京之后的信里写道：“还有，我搬家了，我们在夏天的那个约定已经彻底流产。我现在住在赛特，离你家近了。那天去幸花，还想着你如果在家，我在楼下骂你一句，你没准都能拿笤箸砍着我。我特无聊地站在那里想着，到底骂你什么呢？人都问我，又高了吧！”
看了信，泪流满面，不知道为什么。
现在是2004年11月，我却清楚地记得发生在两年前的事情，那个没有风的夏天的夜晚，我们抽着烟，喝着冰镇的矿泉水，看着一个不太圆的月亮，说我们都已经认识了10多年，真可怕，真他妈的可怕啊！
几天前，老王又在电话里跟我说，咱俩什么关系，我胸部还没发育的时候我就认识你了，不过我特别想问问她关于她两年前的信里说的“我们那个夏天的约定”到底是什么？是什么哪？我是不是真的忘了？我是不是故意忘记了？我试图忘记那曾经有过的夏天，甚至可能是那两个夏天。老王又恋爱了，她说咱们绝B老了，所以不能再等了，其实她从没有停过，停止过追求她所希望的感情。她说自己是越挫越勇，其实我又何尝不是，我也没有停下过，可是我现在却寸步难行，怕了，暂时的吧！？
转了好大的一圈，终于回到起点，回到开始走第一步的地方，无论是感情还是人生都是一样的一个圈子，无非是先向左，还是先向右。
1999年大学毕业的时候，我领着大包小包，民工进城一样的回到了北京，终于回到了北京，一个生命里注定无法改变的唯一的地方，对自己说：“我他妈的再也不离开北京了！”谁知道，2年后，我走得更远，已经不是坐半天的火车就可以回北京的路程，看来跟自己的约定都无法实现，更何况是跟别人的哪？
2004年末了，又要回北京了，不知道还会不会离开，还会不会有什么约定，很多事情还没有发生之前看来最好不好做任何的无意义的假设。可能几年后，我还会离开，虽然这样的假设是无意义的，人到底是为了什么而假设？
2002年我的北京的夏天，我几乎每天都看见日出，那时候正从钱柜奔向马路对面的永和豆浆吃早饭。过马路的时候太阳刚刚爬出地平线，前所未有的一段日子，没想到夏天的早上竟然有些凉，城市很安静，没有那么喧闹，两三个骑自行车的人，扫街的清洁工，闪烁的信号灯，还有不知道的我。
2003年我的北京的夏天，好像除了做爱就只有吃饭，然后分手，生活开始变得简单，直接，目的明确。
2004年我的夏天，我什么都没有，甚至忘了我们那个夏天的约定。
2004，11，13温哥华。
2005年我的夏天，已经过去了，什么也不想写，于是跟它说再见。
2005，9，9 3月5日 《当幸福来敲门的时候亲爱的我们已经准备好了》.jpg) 用怎样的言语才能表达我想要说的那些最真挚的哪？
对所有我爱的你们，此刻所有听到过的那些深情的话都化成了很平淡、很真实、很简单的生活，很踏实，和以前一样的每一天将开始。
我想那些我们迷茫而可爱的青春，那些放荡不羁的岁月，那些貌似刻骨铭心的我们幻想中的感情，那些在激情之后的空荡与失落，那些和我们已经减退的荷尔蒙都变成了回忆的时候，我明白了很多关于幸福和开心的内涵，不是我说出来你就能明白，不是我告诉你就可以体会的简单的道理，只是因为我们长大了，所以我们懂了。
我在想，这一天来临的时候，我的感觉，我的心情，我脑中所思考的那些究竟是什么？我之前想象中的这一天又是怎样的？很平实，坦然，淡定，还有很多很多最最真实的生活，都是这样的。
 谢谢你，老婆，愿意将你一生的幸福托付给我，从这一刻开始我们一定会幸福到永远！
2009年3月4号
12月25日 《交换》 用什么来交换
我的纯真
用什么来交换
我的青春
用什么来交换
我的热情
用什么来交换
我的美好
如果没有了
这不是一个公平的世界
换回来的并不是你想要的
或者你从未想交换
只是随时间和事情的发生改变了
你并没有想主动交出的那些就那样无情的被带走了
留下来的是些什么
23岁以前
爱情可以伤害我
30岁了
友情可以伤害我
这之后
还有什么可以伤害我
我都敢去交换
如果我没有了
我也不再害怕失去
如果我已经通透了
我也就拥有了全部
只是这一刻
来的有些突然
在一个夜晚
在一个清晨
我同样的醒来
一样很清晰
无论我闭上眼睛还是睁着我都无法逃避的另一双眼睛
我试图毁灭掉的那些记忆在某一瞬间突然爆裂
身体的某处大量的热血涌出
还有跳动
慢慢地
慢慢地
静止
然后
最大的地方住着最小的孩子
最小的地方住着最多的心事
那些都是看不见
也不能说的秘密
那些都是看见了
也不能说的秘密
那些闯进来的时候
换走了
我的
什么
我不知道
两手空空了
身体也轻了
站在冰冷的街道上
我的眼中已经没有了那些真挚的温暖
请你原谅我的漠然
很多很多就这样突然出现在你的生命里让你措手不及
如果可以
我想用我的生命去交换
如果可以
我想用我全部的爱去交换
如果可以
请让那些都离开我的世界
是不是当我真的闭上眼睛
这些就离开了
还是
只有
我
离开了
才真的
消失了
又或者
这一切
从来
也没有
发生
过
7月29日 《这面五星红旗在四川木里白碉乡烂房子村小学的蓝天下飘扬》（相册中木里白碉乡的照片版权所属：老马http://www.17u.com/blog/1038670 茗茗 http://mingmingguo0326.spaces.live.com ）
首先感谢茗茗让我知道了这些，其次感谢老马，并且十分抱歉地转载了你的照片，甚至你blog中的音乐也“盗窃”了，因为你们所做的这一切让我觉得很值得尊敬！包括孙涛，以及所有“好友营”的朋友们，在此向你们致敬！
从知道木里白碉乡烂房子村小，到我亲眼见到在那里上学的孩子只有2天的时间，中午和他们吃饭的时候，我一直在对着他们微笑，他们也会带有几分腼腆地对我微笑。我不知道我能给予他们的，是否是他们真的需要的那些，我也不知道我和我的朋友们是不是可以坚持地去做下去，还有很多未知数都在心里。
可能在中国还有无数的“烂房子村小”，只是我们不知道，在我们能看见的蓝天下，在我们不能看见的蓝天下，同样飘扬五星红旗，我们同在一样的阳光下成长着，每天生活就是这样继续着，从未停止。
今天，我的朋友告诉我，她准备和男友去大理生活，离开北京，在那里生个孩子，给孩子一个“良好的生活环境”。今天，从大山深处的孩子来到了北京，他说他想去看看天安门广场，他中午和我们一起吃了“烤鸭”，他一直在对我微笑，他的眼中是那样善良和天真。今天，所有发生的一切，在我的生命中的这一天，我们永远不知道我们所做的是对还是错。
我的文字是这样的清晰的记录着我混乱的思绪，我其实并不知道自己想说的是什么，我只是想在我力所能及的范围内去帮助那些在山区里的孩子，我也希望更多的人可以参与其中，当然关注已经是一种让我欣慰的了，因为毕竟每个人的生活都有着不同的情况。
今天，很凉快，今天，下雨了，今天，我看见了那些孩子们，今天，我们决定了很多事情。
因为我们无法拒绝这些孩子们善良淳朴的微笑，他们和我们同样在蓝天阳光下生活着，祝他们永远快乐！
2008，7，29
“好友营”的朋友们支教的纪录片视频（上、下）
学生家里的条件：
4月8日 迷宫2月24日 《1、2、3 你会忘了我吗？》 1、2、3，对我来说这个世界又是崭新的，我忘记了之前的一切，不是我忘记了，是从来没有发生过，你对于我来说是一个崭新的。
50次初恋够不够哪？我脑中是不是有一个橡皮擦？1、2、3，你会忘了我吗？
太多太多都积攒在心里，融化了所有的那些言语，而我之前想说的那些不能再滔滔不绝地释放，对于生活是简单的，对于生活是积极的，对于生活是平淡的，对于生活是知足的。言语不再锋利，温暖的可以给自己和别人更多。
只是我突然想到，突然很喜欢，突然发生的一种情绪，在这一刻抓住它，我还怕1、2、3之后的结果。
命运是一场怎样的轮回，是不是我们早已做好了准备遇见彼此，在擦肩而过的永远会不会成为一辈子的遗憾，此刻谁在你的身边，谁就是幸福的，你就是幸福的！
向前看，太阳暖暖的，今天雪都化了。
2008，2，24
1月31日 《爱很简单》 当我们在电影院里看长江7号的时候，南方的大雪封锁了无数人的回家过年的路途，这本是两件看似没有关系的事情，但是其实我想到的是，无论是星爷还是我们自己都开始更多的关注弱势群体的生活。最近接二连三地看的电影都是在讲述那些底层人民的生活状态《立春》《苹果》《盲山》《我叫刘跃进》《耳朵大有福》。甚至《长江7号》也是在说“穷人”的故事，星爷在电影里反复强调的那些通俗易懂的生活态度和世界观、人生观，我想如果他是党员的话，一定是一个优秀的共产党员！
《长江7号》在我看来是周星驰彻底转型的一部电影，他完全可以做一名优秀的文艺片导演，我想他的下一部电影应该彻底摆脱了“喜剧”的模式，即便是那些看似可笑的元素也只是令人笑后更感生活的苦涩，他是一名令人尊敬的导演，感谢他为华语电影做的贡献，我觉得如果说华表奖可以颁给他的话，一定也不为过！
周星驰甚至把政府的“再穷不能穷教育，再苦不能苦孩子”这样的口号贯穿到了电影之中，民工供养着贵族学校的儿子，吃完饭还是要吃水果，花钱买不起的玩具如果可以捡到还是会给孩子去捡……在那些令人心酸的镜头语汇的背后，我们看见了一颗纯真、善良的心。“我要做一个穷人”的声音并不可笑，物质上的贫穷不可怕，可怕的而是精神上的匮乏！周星驰也不是生于富裕的家庭，有今天的成就是他从未放弃过努力，他曾经是个“穷人”，也没有“文化”，但是他有信念，努力，好学，上进，成为了今天人人仰慕的星爷，他没有像某些人变成了另外一个人，他还是那个带着棒球帽骑着自行车的功夫小子。他还在向人们宣扬着那些简单而平凡的道理，他把他的爱通过他的电影传播给更多的人。
如果你觉得《长江7号》不如以前星爷以前的电影好看了，也不好笑了，我觉得不是星爷的问题，而是我们该思考更多电影之外的事情，这是一部有着很深内涵的人文关怀的文艺片，周星驰并不是什么无厘头的人，他是一个真正的电影人，他的“功夫”越来越高了！
现在，要过年了，雪还在下，在不该下的地方，天佑中国，2008年我们应该关注的不是股价、房价、车价，而是那些我们周围的弱势群体，因为他们的生活好坏才是决定我们的幸福与快乐的所在，这可能是一个难以理解的逻辑吧？如果你能想明白的话，那说明你懂得了什么是爱，什么是大爱，什么是小爱。
爱很简单，对别人的，就是对自己的。
1月16日 《当阳光无法驱赶寒冷的时候我也无法阻挡那些莫名其妙的忧伤》 天边游过一条可爱的鱼，在寒冷的空气中穿行着，在阳光下它的鳞片闪烁出七彩的光芒，那一刻我的眼睛有些模糊，一刹那被击中了，在最柔软的地方，在最温暖的地方，涌出的那些，被寒冷冻结，炙热的那些可爱的那些关于某件事情的信念化为乌有。
我曾执著的相信并不断地告诉别人的那些在岁月之中显得愈加苍白无力了，突然哑口无言，某一天突如其来的悲伤让我反复地听着同一首歌，这个冬天好像比以往都要寒冷，但很快就会过去，之后哪？？
现在，北京大雪，正如我所料的事，之后是更加寒冷的大雪天，从每一个毛孔冲进身体吸收着一切带有温度的柔软，那里有一条红色的小鱼，在我的记忆中穿行，带着我回到遥远的昨天，无论是阳光，还是大雪都在欺骗我，闭上双眼，轻轻地落下的那些，溶化后，在心底静静流淌着，经过最柔软的地方的时候清脆地发出令人毛骨悚然破碎的声音。
何时，在梦里，我在天上飞翔，身边是那些冰冷的白色小颗粒，它们经过我的身边，撞击着我的身体，带走所有悲伤和快乐，带走了所有的颜色，带走的那些都是我无法阻挡的，带走了最后的那些温暖是我最后的城墙……
越来越多，谁也看不见，是不能让你知道的……
再之后哪？？
11月30日 《珍惜现在生活中的每一个美好的瞬间让我们都进化成更好的人》 这是一个月前一篇没有写完的文字，一个月之前我只写了一句话，在这匆忙的一年就要结束的时候，想对自己说很多的话，却又不知从何说起，随着文字慢慢引出的头绪，是关于生活简单的那些真谛，至于爱是看似神圣却又平实的一种感觉，渐渐明白在每个年龄，每件事，每个人之后我们都在不自然地改变着自己。何去何从，都由自己决定，无法用好与坏来判定，因为生活是真实而复杂的，若是可以那样简单的定义便也显得单纯可爱了。
暖冬让每个人蠢蠢欲动，仿佛躁动的夏天尚未离去。一年结束，一年开始，越来越忙，时间仿佛越来越少，没有思考的时间，没有安静的时间，没有了很很多，天蓝了，心却无法平静，阳光刺眼，一阵阵的眩晕，究竟什么才是真实存在在你我心间久久无法忘记的那些美好哪？ 当我回到北京，我时常怀念在丽江古镇的日子，如果可以那样悠闲地生活下去，没有电脑，没有手机，没有工作，没有那些与平淡的生活无关的事情，一切就那样如同潺潺溪水清澈透明的话，我们就那样手拉着手，快乐轻松地走在古老的石板路上，一直一直，直到再也看不见的那个地方，也一直紧紧拉着对方。
one, two, three,four,tell me that you love me more........
爱很简单，请把心中那些最善良、最美好、最真诚、最纯真的保留好，直到你遇见那个人。
2007,12,20 11月10日 《用天边那些镶着金边的云朵写下最美的这一瞬间的时候你是否知道我多么爱你》
很多故事没有开头，也没有结尾，是从中间一个细节开始的，就好像黑暗中的一道光，顺着这道光，慢慢地可以找到温暖的太阳。文字究竟是怎样在我脑中形成，而又通过什么样的一种方式呈现，我觉得都是幸福的，只要此刻我能够继续将很多心中的话说出来，我总是，总是，一而再再而三的说，看见的都不是真实的，而那些真实的是在感受了之后的，沉淀之后的，明白了之后的，如同茶香的余味，而并不是茶本身的味道，那些很淡，淡到好象没有了味道，但却让人记忆犹新，如果说这是一个故事的开始，那么就让我们从高潮进入吧，反反复复地一直到最后，最后究竟是开始，还是结束哪？没有人知道，如果你能够回答，那说明你并不知道。
突然想起了丽江古镇的石板路和潺潺的流水，漠视着那里的繁华，繁华的背后是我们的一种悲哀，也许天空依然湛蓝，白云依然悠闲，我们却早已不知了去向，那些是被称之为记忆的东西，流水依旧，星移斗转，紧紧地闭上眼睛，很想笑，也很想哭，也很想你，还有什么是值得去珍惜和拥有的那？
听一首歌，听到了千年的往事，听到泪流满面，听到听不见自己的呼吸，听到的变成了身体里那些最灼热最深情最难以忘怀的那些……
常常得出了一口气，红色的指针一步一步地向前走着，并不沉重，只是真实而清晰，这样的一天，在阳光照进我的卧室以后，在冷风带来远处的气息以后，在我们紧紧拥抱和亲吻以后，在那些看似美好却又虚幻的瞬间过去以后，再下一秒以后，就要结束了，新的要开始，开始了新的一天，会让人无比雀跃。
我可爱的傻乎乎的小表情在睡梦中被你看见了……
10月2日 《时光在不经意间悄悄逝去与其说长大不如说我们已经开始变老》 突然很想听流年。
北京的夜晚已经有了冬意，我开始有些不适应这样的转变，夏日午后的阳光让我十分的留恋，从一个季节到一个季节的改变仿佛只是一瞬间，从爱上一个人到不爱一个人的改变也仿佛只是一瞬间，很多事情看来不过是一种突发事件而已，所以又何必真的当真，当得太真的话伤得更深，这些话送给一个穿沙滩裤走进冬天的兄弟，失恋不过只是一个季节，而不是一生一世，更何况那不过是些连自己都无法兑现的诺言。
午后的高速路上，我从后视镜里看着我生命中最重要的两个女人熟睡的样子，我微笑着，想着如果有一天第三个天使从天而降的时候我会是什么样子，她又会是什么样子，我会不会给她买那些粉嘟嘟的衣服，教她叫“爸爸，爸爸！”。生命如此延续着，无所谓真正意义上的意义，无所谓真正的生与死，无所谓的那些都是别人看来有所谓的，你清楚地知道自己在乎的那些到底是否是有所谓的。有些人在你的生命里，这一生一世无法代替，他们早已溶化在了我逝去的那些青春里，渐渐。
隔壁的新房客正在装修，叮叮当当敲击着我的记忆，再有几天我便要离开这里，我的新房客是从美国来的一个小伙，23岁，中文水平不亚于土生土长的我们，经常用很地道的词汇让我乍舌，“全世界都在看中国”这样的范本式的话更是讲的头头是道，愿他在中国有一个良好的发展。只是卧室的镜子令我有些不安，不过也许噩梦只会困扰我这样胡思乱想的孩子，风水对于23岁的美国年轻人来说那些都是无所谓的无稽之谈吧。23岁我从北京去了加拿大，23岁他从美国来了北京，这也许就是一场所谓的轮回。
我的文字越来越少，这是我始料不及的一种改变，生活中仿佛多了很多消耗的精力的事情，我每天面对的是股票、基金、房价、车价，我已经很久没有什么时间坐下来好好思考，即便那些思考在现在看来是毫无意义的一种消遣，即便我很想不让自己变得更加世俗，即便我这样世俗到不行的时候我还是坚信着我的理想一定会实现，那个遥不可及的随时都会改变的所谓的理想到底是什么？悲伤从何而来，又从何而去？文字为谁而写，又因何而止，这一切，在这个夜晚，我不想问，也不想知道。
风在轻轻敲击着我的百叶窗，夜越来越浓，很黑，看不见路的时候那就是到站了。
8月29日 《我爱罗都死了，我家有很多冷冻的黄花鱼，我想带你去看黑脸的绵羊，孤独的人是可耻的》此刻心情如同鲜花般绽放在阳光下，此刻内心的喜悦难以言表，此刻我想对很多人说出心里的秘密和那些可爱的甜言蜜语，直到你们也和我一样感受到此刻窗外飘过的那些如同白云一样的快乐，此刻我突然发现我爱罗已经死了，此刻我发现我家有很多冰冻的黄花鱼还没有来得及吃，此刻所有孤独的人都是可耻的，所以大家必须恋爱，必须跟着我一起唱，幸福在哪里？幸福在哪里？幸福在哪里？此刻我很怀念魔岩三杰他们是我高中时代的精神领袖，10多年过去了，我又开始咀嚼他们留下的残羹剩饭，突然发现那种在精神深处的快乐源于简单的一个瞬间的一次对话。
现在的故事，开始了，过去的故事，过去了，现在开始恋爱，过去已经忘记。
秋高气爽的北京即将到来，疯狂的人群将摇动他们的身体，爱在阳光下尽情释放所有的能力，这是一个多么令人快乐的季节，因为你，你必须忘记所有的痛苦，所有的悲伤，所有的不如意，所有的抱怨，所有那些令人不愉快的东西统统滚蛋吧，你从现在这一刻开始跟我一起唱：孤独的人是可耻的，我们必须恋爱！
我清楚的知道你们每个人的那些伤心的事情，那些是很多很多伤心堆积在一起的秘密，我把它们统统放在月亮的背后，粉红色的月亮在昨晚你们入睡的时候把那些都带走了，清晨一个耀眼的太阳微笑着用它最温暖的拥抱深情地注视着你的时候，请你不要眨眼，那一刻，你流泪了，我看见你眼中的那些深情的过往都已经渐渐消散，于是我说，亲爱的，祝你幸福！我说，亲爱的，请你相信幸福，我说，亲爱的，请你快乐起来，我说，亲爱的，我们必须恋爱，我说的那些都会深深地进入你的身体，从最温暖的地方涌出的那些深情如果还不能融化你的那些冰冷的悲伤，那么请用我最深情的拥抱来去融化它吧，此刻我的体温正常，心跳加速，你能听见吧？这一刻，我们的脉搏一样以同样幸福的频率开始工作，泵出的热血将会通过血管流向那些需要温暖的地方，直到你的泪水飞舞在风中，在阳光下变成天边最美丽的彩虹，此刻，我们一起躺在绿色的硕大的垫子上，我们仰望着天空，我们看见飞过的小鸟，我们看见天边那些飞过的棉花糖般的白色云朵，我们手拉着手，我们肩靠着肩，我们像是孩子一样微笑对视，我们就那样躺在绿色的硕大的垫子上，一直就这样，好吗？
现在在地球的另一边，天空中有很多小小的水滴聚集到一起，它们努力的为你的天空画出七彩的颜色，你看见的时候会不会也会像我一样感觉到自己是幸福的，那是在急驰的高速公路上我悄悄地流泪，雨滴奋不顾身地撞击着挡风玻璃试图用它们的身体将我紧紧拥抱，那一刻我们都需要一个深情的拥抱，我说过，拥抱是需要两个人来完成的一种温暖，你明白吗？此刻请你闭上眼睛，再睁开的时候，雨过天晴，天边那两道彩虹还有一个深情的拥抱都是属于你的。
亲爱的，我一定会带你去看那些黑脸的绵羊，你累了，我就背着你，因为我说过，我要背着你走过每一个春夏秋冬，亲爱的，这个季节，我还是会带你去看大海，你说你想要在海中畅游，我会陪在你的身边，海水温柔的抚摸着我们的身体，阳光穿过海水，幸福地躺在海面上的我们，面对着所有烦躁、不安、彷徨、悲伤、痛苦、和那些不应该属于我们的说再见！
早晨，阳光照进卧室，照在你可爱的脸上，我说，黄花鱼要化了。
8月9日 《这是一个不能说的秘密如果可以我宁愿永远不知道它》（插图原创：♠ J. 未经许可不得转载！)
在某些时候，很多事情突然的发生在你的世界里，措手不及，那些事情变成了秘密，不能让别人知道，除了自己谁也不能告诉，因为是秘密，秘密就是只有自己知道但却不能让别人知道的事情，有些时候甚至不是自己的事情，而是别人的事情。但是，你是除了当事人之外唯一知道这件事情的人，这就是秘密，秘密不是什么好东西，藏也藏不住，藏在心里不会消失，藏在心里不会忘记，藏的时间久了就变成了一块石头，很沉，很大，重重的压在心上。
突然惊醒，在梦中，与一只疯狂的野猫搏斗，那像是与一只老虎在搏斗，至少也是一只豹子，如同童年的那只抓伤我的大肥猫在我记忆深处残留下的那些伤害与回忆，梦是很奇怪的空间，有些时候我知道自己身临其中，于是开始随意的控制梦的走向，有些时候甚至可以像连续剧一样，一连好几夜去完成一个没有完成的梦，想找到梦的开头和结尾都是徒劳无功的，因为那些都是梦，亦如人生。降生时没有记忆，离开时也都不带走，秘密也是这样吧？
很久不对着屏幕和自己说话，手指开始有些麻木，在嘴角挂着的面包渣像是一个记号，记录了我在上一秒咬下的时候的那一瞬间的思绪，究竟是什么？在音乐结束的一刻，全都清空，很干净，很彻底。我从不想也不曾试图把那些已经忘记的或者藏在心里的找寻出来翻看，因为下一秒我还是不会记得，因为在上一秒已经发生的事情对现在这一秒没有了任何的意义。
很多人说着伤心的事情，对我来说，那些都是更加伤心的事情和秘密，一个接着一个的伤心与秘密，堆积着我的记忆，很多时候别人把秘密与你分享是一种信任，而对于你来说，只是单纯的聆听也足以带来伤害，会想到自己和自己的生活中类似的可能，那些都将是伤害我们的秘密，如果说这是一个不能说的秘密如果可以我宁愿永远不知道它，越来越明白难得糊涂的那种超脱的境界，可惜思路却从未因为伤害变得模糊，反而是看得更加的清晰与透彻，不想看也不行，不想想也不行，被深深地钉入我的体内，那些悲伤早已封存，放在一个连我自己也找不到的地方，不要试图用你的眼泪去找寻他的去向，河流早已干涸，在心底那些干裂的记忆，不会因为任何温暖而重新开出绚丽的花朵，在河床上死去的那些爱情，就让他们都随着风飘走吧，如果他们是种子，就请他们飞到适合他们生长的地方，再将幸福延续，此刻我只有微笑地对他们说：再见！
我已经说了很多藏在我心底的秘密，我想我已经把所有的秘密都告诉了你，如果你能从我眼中找到那最后的善良与纯真，那么请相信我告诉你的这些秘密，关于我、生活、爱情、记忆，还有很多很多的秘密会悄悄地发生，然后轻轻地离开，谁也不知道在明天早上那个即将出现在你门前的人是不是就是你的下一个秘密。
嘘，有人敲门。
7月5日 《从心开始》 有些事情过去了很久很久，有些人离开了很久很久，有些记忆看似模糊了但却清晰着，有些我真的已经记不清楚了，无论是多么刻骨铭心的痛都会过去，因为生活还在继续，在新的每一天，在你遇见下一个人的那些日子里，在你呼吸的每一口空气中，在你思考的每一秒钟，在你走过那条狭长的小巷里，在你头顶飞过的那片白云中，在你看不见的遥远的那些地方，在无数个已经过去的白天与黑夜，还有很多很多都在我写下这篇文字的瞬间的下一秒都将过去。
一切，从心开始。
我说，从最温暖的地方涌出。
我说，下个世纪再畅游……
我说，你永远不会明白的是现在你拥有的是什么，而只有在你失去时你才明白。
我说，我要背着你走过每一个春夏秋冬。
我说，又寂寞又美好的那些年过去了，很快，来不及回忆，也不要在回忆什么。
我说，我要找到这世界上所有爱的颜色送给你，你看看我的眼睛就知道它们是什么样的了。
我说，若此生我已不能爱你到底，下个世纪你我又何必再畅游？今生已经太短，舍不得你离开的分分秒秒已经足够我回忆千年。
我说，我想我是悲伤的。
我说，我想我是深情的。
我说，我想我是孤独的。
我说，我想我是骄傲的。
我说，我想我只爱自己。
我说，我想到的那些与别人毫无关联甚至更多的深情与言语也不过是我的自恋和自言自语。
我说，我想我是爱你的。
我说，我想这一生我都要爱着你。
我说，我想下个世纪我们还能在一起。
我说，我想你就是那块融化在我身体里抚平所有伤口的糖。
我说，我想我们早已经住在彼此的身体里过去现在和未来的每一秒都会永远在一起。
我说，我想我还能用怎样的语言来告诉你我爱你多过爱自己。
我说，我想这些文字从何而来又因谁而去。
我说，我想在你看见这一切的时候还来得及。
我说，我想从这一秒开始爱上你然后再也不分离再紧的拥抱我也害怕我们之间的距离。
我说，我想明天会不会和今天一样的温暖让我以为你在这里。
我说，我想你在你还没有离开的时候我已经开始想念的你会不会也在想我。
我说，我想美好的总是短暂的就好像天边的彩虹当你想追逐的时候却已经消散。
我说，我想太甜的总是坏得很快不到一天就已经忘记。
我说，我想最寒冷的冬天已经过去的时候最可爱的春天已经不远并且会一直美好下去。
我说，我想在夏天遇见你然后背你走完以后的每一个春夏秋冬如果你也愿意。
我说，我想而且不止一次的在想我们的相遇会不会早已经过去我们都未注意。
我说，我想你总是在那些我沮丧的时候抱怨你还没有找到我你这个让我思念的小淘气。
我说，我想你。
我说，我想人与人的相遇是命中注定的那样我们总会在某一天遇见然后彼此注意。
我说，我想每个人都会深深地爱上一个人就这样一直爱下去爱到底不再分离。
我说，我想你就是我生命里遇见的美好中的美好的那一个属于我的唯一。
我说，我想不出来还要对你说些什么的时候你会不会摸摸我的头说毛毛就让那些悲伤都过去都忘记因为此时此刻以后我会和你在一起我早已经拥有了你。
这些是深情，只有你明白。
6月27日 《听着这样一首简单的小情歌让我们彼此简单地爱下去直到最柔软的地方也融化了》 这城市，又开始下雨，在窗外一滴一滴的落下，我喜欢的，我不喜欢的，我思念的，我不思念的，我想起的，我忘记的，我快乐的，我悲伤的，我可爱的，我忧伤的，我拥抱的，我失去的，我得到的，我的小情歌，我的小眼泪，我的小蘑菇，我的这座城市又开始下雨了，心里微微的潮湿，湿润的眼睛，我感动着，我说，你听，宝贝，为你唱的这首歌你爱听吗？
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